Новые анекдоты

Новые анекдоты
Опубликовано:

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Как вы поняли, что в квартире есть чужой?
- Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Все подорожало, проезд: бензин, квартплата, еда...
Хорошо хоть зарплату не подняли.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

0
Скопировать ссылку