Редактор сайта
Опубликовано:
Знаете, как прекратились разговоры с моими "лучшими" друзьями? Я просто перестал писать им первым. Вот и весь фокус-покус бл@ть.
Новые анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Редактор сайта
Опубликовано:
Всего лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Редактор сайта
Опубликовано:
Словил кот мышку и спрашивает ее:
- Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
- С кем?
- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
Редактор сайта
Опубликовано:
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
Редактор сайта
Опубликовано:
Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!
Редактор сайта
Опубликовано:
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Редактор сайта
Опубликовано:
Мне вот интересно, а остались ещё люди, которые жрут на кухне?
Редактор сайта
Опубликовано:
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
Редактор сайта
Опубликовано:
В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придет код активации.