О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?!
Новые анекдоты
Поссорились. Удалились. Поставь "мне нравится" - напомни о себе, будь коварным!
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался - я не виноват!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Все мои любимые фильмы и сериалы входят в элитную коллекцию 'опять ты этих придурков смотришь'...
Наложила маску на лицо и вышла из спальни... собака не лает уже два дня...
Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.