Редактор сайта
Опубликовано:
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...
Новые анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...
Редактор сайта
Опубликовано:
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.
Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает. . .
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Редактор сайта
Опубликовано:
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
Редактор сайта
Опубликовано:
Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги"
Редактор сайта
Опубликовано:
Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
Редактор сайта
Опубликовано:
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда
тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.
Редактор сайта
Опубликовано:
-Дорогая, ты ревнуешь?
-Нет.
-Дорогая, ты ревнуешь?
-Я же ответила тебе.Нет!
-Дорогая, давай поцелуемся?
-ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!
Редактор сайта
Опубликовано:
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе». Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. «Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор. - И один булочка… — добавил Ашот.