История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал :
"Купил новый ЖК телевизор, старый телик "коробку" решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий - люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен - надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой "девяностодевятки", ну и пошел домой. Вечером выходит - стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет."
Новые анекдоты
Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот набухаться – это да. Запросто. А каша – вообще без вариантов.
Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог:
Мужчина: Здравствуйте
!Девушка: вы нашли мой автомобиль?
Пауза
Я: Что простите?
М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто!
Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне.
М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))
Моя сестра дизайнер. Умеет делать много разных прикольных штук, но ее любимое - это расписные вазы из бутылок. Все родные и знакомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной формы - несут ей.
Собираемся с мужем в гости к сестре, я напоминаю - мол, не забудь взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати!
Муж (задумчиво):
- Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следующий диалог:
— Алло?
— Почему не в школе?
— Какой, нафиг, школе?
— Как ты со мной разговариваешь? Я — Тамара Федоровна!
— Катитесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
— Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
— Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко плевать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлет в задницу, даже не разговаривая!
— Ну все! (шипя) Готовься! Длинные гудки.
P.S. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных люлей, я думаю.
В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубает вентиляционные шкафы и ставит холодильник туда. Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул этот лом в шахту вентиляции. Итог: лом пробил два холодильника и застрял в третьем. (Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидел там лом!).
Из подслушанного в магазине. Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком...
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да... пожалуйста... — дает две кофейные чашки.
Бабка смотрит на чашки, близко поднеся к глазам:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок... у нее зрение хуже моего!
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.
Какой дурак в шуточной анкете, на вопрос: "Самый страшный член вашей семьи?", — написал: "Дедушкин"?
Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка перебегая через дорогу орала светофору погоди сука я на каблуках! Ох, мы непобедимы!