Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
Новые анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
Редактор сайта
Опубликовано:
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу и произносит:
- Это ж надо так деньги любить!
– Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. – Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Объявление в одной из украинских газет: – Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.
– Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела? – Пожалуйста, спрашивайте!
Заключаем договор с оператором сотовой связи на «ПЛАТНЫЙ НОМЕР».
Берём кредит в банке.
Не платим кредит.
Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
Гребём бабло лопатой.
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел
Окей Гугл!
В каком баре я вчера был?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго поколения - методично очищал всю квартиру. И только по команде: "Очистка коврика!" - начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…