Редактор сайта
Опубликовано:
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Новые анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Сегодня решил детство вспомнить.
Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...
Редактор сайта
Опубликовано:
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
Редактор сайта
Опубликовано:
- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
Редактор сайта
Опубликовано:
Россия — это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
Редактор сайта
Опубликовано:
Встретил сегодня соседа с сынишкой, ему лет 5.Едем в лифте, задаю мелкому вопрос :
Куда мужики собрались? Мелкий говорит :
По бабам!!! :))))
Поржали с соседом. Оказалось, что идут к одной, потом к другой бабушке. :)))
Редактор сайта
Опубликовано:
Друг работает со строй.материалами, однажды - звонок по новый год , а склад почти пустой:
- Нам срочно нужна керамическая плитка!
- Попробуйте после нового года, сейчас мало чего осталось.
- Нет, вы не понимаете, у нас не должно оставаться выделенных денег на счету, мы государственная организация! У нас сроки! Нам нужно много! (и так далее)
- Хорошо ,но только такая-то и такая...
В трубке - мат, молчание, а потом сдавлено - Хорошо...
Ну что делать, поскребли по остаткам, уже на следующий день загрузили пару фур, а после продажи очень долго смеялись, потому что, после нового года в одной из тюрем России появились стены с восхитительными слониками и зайчиками, благо плитка была только такая.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду. Вот и я решил признаться. Летом, когда я отдыхал у вас, я съел варенье, а в банку насрал.
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
- Я же говорил, что говно, а ты засахарилось - засахарилось!
Редактор сайта
Опубликовано:
На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
— А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: — Что портится?
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.
Редактор сайта
Опубликовано:
— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один ceкc на уме!
— Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !