Новые анекдоты

Новые анекдоты
Опубликовано:

Встретил сегодня соседа с сынишкой, ему лет 5.Едем в лифте, задаю мелкому вопрос : 
Куда мужики собрались? Мелкий говорит : 
По бабам!!! :)))) 
Поржали с соседом. Оказалось, что идут к одной, потом к другой бабушке. :)))

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Друг работает со строй.материалами, однажды - звонок по новый год , а склад почти пустой: 
- Нам срочно нужна керамическая плитка! 
- Попробуйте после нового года, сейчас мало чего осталось. 
- Нет, вы не понимаете, у нас не должно оставаться выделенных денег на счету, мы государственная организация! У нас сроки! Нам нужно много! (и так далее) 
- Хорошо ,но только такая-то и такая... 
В трубке - мат, молчание, а потом сдавлено - Хорошо... 
Ну что делать, поскребли по остаткам, уже на следующий день загрузили пару фур, а после продажи очень долго смеялись, потому что, после нового года в одной из тюрем России появились стены с восхитительными слониками и зайчиками, благо плитка была только такая.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду. Вот и я решил признаться. Летом, когда я отдыхал у вас, я съел варенье, а в банку насрал.
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
- Я же говорил, что говно, а ты засахарилось - засахарилось!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
— А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: — Что портится?
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один ceкc на уме!
— Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Жена мужу:
- Милый, раз ты мне сам не даешь денег, я сегодня в обеденный перерыв забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 5000р. Понял!?
- Ничего страшного, я уже две недели там не работаю.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: - Не покупай такие больше.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

У меня подруга пить бросила...Ну, как "подруга"... Теперь так, просто знакомая...

0
Скопировать ссылку