На рынке.
- Мужчина, купите у меня лук.
- Так у меня нет лука в списке.
- Ничего страшного. Идите я Вам допишу!
Новые анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.
Редактор сайта
Опубликовано:
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
Редактор сайта
Опубликовано:
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!
Редактор сайта
Опубликовано:
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло. Это ваши выходные!
Я думаю, вместо "неверный пароль" нужно писать "горячо" или "холодно".
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.
Если в конце любого утверждения добавить слово "хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...