Анекдоты про мужа

Анекдоты про мужа
Опубликовано:

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина , но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Муж жене - начинающей автомобилистке:
- Ну наконец-то ты правильно въехала.
Жалко только, что в не в наш гараж.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату

0
Скопировать ссылку