Редактор сайта
Опубликовано:
весна на женщину похожа
сказала что уже иду
сама сидит и красит ногти
в халате с мокрой головой
Юмор
Редактор сайта
Опубликовано:
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
Редактор сайта
Опубликовано:
Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:
— Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!А она ответила:
— Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола))))))))
Редактор сайта
Опубликовано:
Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?
Редактор сайта
Опубликовано:
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
Редактор сайта
Опубликовано:
Шoкoлад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла —
овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи
полезны для здоровья!
Редактор сайта
Опубликовано:
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
Редактор сайта
Опубликовано:
Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.
Редактор сайта
Опубликовано:
Некоторые считают,что они — поднялись.
На самом деле они — всплыли.