Редактор сайта
Опубликовано:
Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Юмор
Редактор сайта
Опубликовано:
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?
Редактор сайта
Опубликовано:
Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
Редактор сайта
Опубликовано:
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала?????
— мне пофиг на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Редактор сайта
Опубликовано:
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
Редактор сайта
Опубликовано:
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Редактор сайта
Опубликовано:
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась
Редактор сайта
Опубликовано:
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Редактор сайта
Опубликовано:
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.