Редактор сайта
Опубликовано:
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
Лучшие анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
Первое Сентября после победы на войне.
Учитель спрашивает Вовочку о том, что
он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка:
- Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд,
Вольдемах.
Редактор сайта
Опубликовано:
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Редактор сайта
Опубликовано:
Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил его отец.
- Вызывали... - отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Нормально. Завтра тебя вызывают.
Редактор сайта
Опубликовано:
Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, пизды вам дать что ли?
Редактор сайта
Опубликовано:
- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу)
- А на лицо насрать?
- Не надо!
Редактор сайта
Опубликовано:
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
Редактор сайта
Опубликовано:
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Редактор сайта
Опубликовано:
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.