Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты
Опубликовано:

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило…
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Очередь за огурцами.
1-я женщина: - Мне подлинней!
2-я: - Мне попупыристей!
3-я: - А мне все равно, мне для салата.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

0
Скопировать ссылку