Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж задумчиво (про себя):
"Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."
Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?"
Продаю нервную систему, б/у. Заводится,с пол оборота...
Мои поступки делятся на два типа:
1. «Бля, что я наделал?»
2. «А, похуй, и так сойдет».
— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус"
Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их подальше: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!
Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.
Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну...
И не парьтесь!
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
