Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты
Опубликовано:

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Гаишник, остановивший на днях автомобиль Л. Якубовича, до сих пор расстроен... Он решил не брать деньги, а в бардачке оказалась тряпка.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Размышления дочки о маме:
5 лет: - "Мама знает всё".
10 лет: - "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: - "Надо было слушать маму..."

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят: -Порежь хлеб. -Мужики не могу. -Открой бутылку. -Не могу. -А что ты можешь? -Могу посолить.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!

0
Скопировать ссылку