Редактор сайта
Опубликовано:
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!)))
Лучшие анекдоты
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
Редактор сайта
Опубликовано:
– Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять???
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.
-Эх, опять во Францию в отпуск хочу!
-Уже летал?
-Уже хотел...
Редактор сайта
Опубликовано:
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Редактор сайта
Опубликовано:
С женщиной , как с прокурором , всё сказанное вами...... обязательно будет использовано против..... вас...
Из новогоднего настроения у меня щас только глаз дергается в такт гирляндам
Редактор сайта
Опубликовано:
— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать морю...
Редактор сайта
Опубликовано:
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.
Редактор сайта
Опубликовано:
— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.