Редактор сайта
Опубликовано:
Как сказал один мудрец
"Дружбой ночью не займешься!"
Лучшие анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.
Редактор сайта
Опубликовано:
Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:
- Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
- Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!
Редактор сайта
Опубликовано:
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
Редактор сайта
Опубликовано:
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
Редактор сайта
Опубликовано:
Некоторые ошибки слишком классные, чтобы совершать их всего лишь раз.
Редактор сайта
Опубликовано:
Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...
Редактор сайта
Опубликовано:
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
Редактор сайта
Опубликовано:
- Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света.
- А мужчина?
- А мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ!
- Купи картошки.
- Я же вчера покупал?
- Купи еще!
- Она, что, вся плохая?
- Она вся свекла!