- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
На уроке в школе:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела, а так - ничего!
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
- «Красный червяк». Только забросил удочку – тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит…
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
- «Офигенный лещ».
Ребёнок поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает: - И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции
— Чтобы быть успешным, нужно быть мудее
— Может мудрее?
— Не в этом мире .