Редактор сайта
Опубликовано:
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
Лучшие анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Муж-жене за ужином:- Может нам по рюмочке пропустить?Жена:- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.
Редактор сайта
Опубликовано:
А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е*лан: НЕНАВИЖУ.
Редактор сайта
Опубликовано:
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...
Редактор сайта
Опубликовано:
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
Редактор сайта
Опубликовано:
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Тайсон, а ну иди глянь, что там такое?
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!
Редактор сайта
Опубликовано:
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано 'шампунь'.
Редактор сайта
Опубликовано:
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Редактор сайта
Опубликовано:
— Тебе грустно?
— Есть немного..
— Ну ты не грусти.
— Ну офигеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь.
Редактор сайта
Опубликовано:
Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!