Редактор сайта
Опубликовано:
- Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валялся.
Лучшие анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Редактор сайта
Опубликовано:
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.
Редактор сайта
Опубликовано:
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
Редактор сайта
Опубликовано:
Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.
Редактор сайта
Опубликовано:
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают...
- !!!
- ???
- Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
Редактор сайта
Опубликовано:
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
Редактор сайта
Опубликовано:
Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу.. А у папы не стоит.. А для соседа ее кормить - извините...
Редактор сайта
Опубликовано:
Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."