Редактор сайта
Опубликовано:
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
Лучшие анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная ... только за какие грехи не знаю...
Редактор сайта
Опубликовано:
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
Редактор сайта
Опубликовано:
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )
Редактор сайта
Опубликовано:
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
Редактор сайта
Опубликовано:
— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и апохуй.
— Это как?
— Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохуй!
Редактор сайта
Опубликовано:
Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.
Жена мужу:
- ты опять лежишь на диване!?
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти!
Редактор сайта
Опубликовано:
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я... 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?..
Редактор сайта
Опубликовано:
— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.