Редактор сайта
Опубликовано:
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
Лучшие анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.
Редактор сайта
Опубликовано:
— Что такое любовь на расстоянии?
— Это когда ты на работе, кроватка дома, а шампанское в магазине.
Редактор сайта
Опубликовано:
– Семеро одного не ждут.
– Ждут, если у него деньги.
Редактор сайта
Опубликовано:
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке
Редактор сайта
Опубликовано:
В конце каждой пьянки на кухне остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
Редактор сайта
Опубликовано:
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
Редактор сайта
Опубликовано:
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Редактор сайта
Опубликовано:
Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж:
- Преподавателем?
Редактор сайта
Опубликовано:
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рано ли?