Редактор сайта
Опубликовано:
— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!
Лучшие анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Редактор сайта
Опубликовано:
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хрен его знает, сам только подошёл!
Редактор сайта
Опубликовано:
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле летай!
Редактор сайта
Опубликовано:
- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.
Редактор сайта
Опубликовано:
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
Редактор сайта
Опубликовано:
Сельская школа – это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.
Редактор сайта
Опубликовано:
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
Редактор сайта
Опубликовано:
Золотые руки из ж@пы — это когда починил телевизор и уронил его.
Редактор сайта
Опубликовано:
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост !