Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумёртвыми рухнуть на диван и думать:хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.
Лучшие анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
гордая – потому что обижали...
сильная – потому что делали больно...
размазанная упавшим роялем — потому что да не ссы, поймаю, шестой этаж всего...
Редактор сайта
Опубликовано:
- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну… не знаю, тут четыре лишних...
Редактор сайта
Опубликовано:
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
Редактор сайта
Опубликовано:
Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...
Редактор сайта
Опубликовано:
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Редактор сайта
Опубликовано:
— Миллая, я сёдня не пил!
— Скажи:" В недрах тундры,выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров".
— Пил!
Редактор сайта
Опубликовано:
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём,
а ты до сих пор ведёшься как лошара.
Редактор сайта
Опубликовано:
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Редактор сайта
Опубликовано:
- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.