Редактор сайта
Опубликовано:
У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :D
Лучшие анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...
Редактор сайта
Опубликовано:
Разговаривают две блондинки.
-А ты знала, что квас из хлеба делают?
-Да? Тащи соковыжималку!
Редактор сайта
Опубликовано:
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Редактор сайта
Опубликовано:
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта грёбаная ложечка?!
Редактор сайта
Опубликовано:
Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
Редактор сайта
Опубликовано:
Урок в 3м классе. Вовочка думает:
- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на
2000 баксов...
Марьиванна:
- Вовочка сколько будет дважды два?
- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.
Редактор сайта
Опубликовано:
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Здарова! Как дела?
— Устал сегодня очень…
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Догнали таки…?
Редактор сайта
Опубликовано:
— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!