15 признаков опьянения.
1) Вообще-то вы не пьете;
2) Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы;
3) Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи;
4) Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь, вставную грудь и, кажется, глаз;
5) Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну;
6) У вас все время тухнет сигарета;
7) В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать;
8) У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену;
9) Вам потом бутылочка не нужна будет?
10) Вы точно помните, что у вас было еще 500 рублей;
11) Вы идете зимой по улице в тапочках;
12) Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13) Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14) С вами заигрывают милиционеры.
15) Вы только немного полежите — и все пройдет...
Лучшие анекдоты
— Мой папаша на своем Дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи.
— Но для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю — он так нажрался! Подул, и свечи загорелись.
Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью «ВИНО», мужиков рядом. Он и спрашивает:
— Папа, а что это тут?
Тот почесал затылок:
— Это... институт такой, Вовочка.
— Какой?
— Высший Институт Народного Образования!
— А мужики эти — кто?
— Студенты.
— А чего они все так трясутся?
— Да боятся они, у них экзамены.
Учительница:
— Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
— Это начало 5 миллионов похмелий.
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы посмотрели в зеркало и никого там не увидели, значит, вы стали просто неотразимы!
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне? ».
Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!
Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!