Редактор сайта
Опубликовано:
— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.
Лучшие анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Раньше я думал, что бессмертен.
Пока не ударился мизинцем об угол.
Редактор сайта
Опубликовано:
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Редактор сайта
Опубликовано:
То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я всей душой и телом живу по лондонскому времени.
Редактор сайта
Опубликовано:
Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация :D
Редактор сайта
Опубликовано:
Я — я
С — с тобой
Н — не хочу
О — общаться
Редактор сайта
Опубликовано:
— Сколько у нас шпаг?
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Что мы только что сделали?
— Обокрали краеведческий музей!
Редактор сайта
Опубликовано:
Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
Редактор сайта
Опубликовано:
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
Редактор сайта
Опубликовано:
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.