Редактор сайта
Опубликовано:
Сегодня на работе часа полтора не было
ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай...
разговорились... познакомились...
Лучшие анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
Редактор сайта
Опубликовано:
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
Редактор сайта
Опубликовано:
- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...
Редактор сайта
Опубликовано:
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".
Редактор сайта
Опубликовано:
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
Редактор сайта
Опубликовано:
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а тр@хали пи%ду. А сейчас наоборот... .
Редактор сайта
Опубликовано:
Обожаю нашу страну ! ! ! . . . Ментов убивают . . . вокзалы взрывают , . . . детей воруют , . . . . наркомания и педофилия процветает . . . . , а государство борется с...... курением !!!!!!!!!!)))))))))))))
Редактор сайта
Опубликовано:
У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.