Редактор сайта
Опубликовано:
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп..
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
Лучшие анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
Редактор сайта
Опубликовано:
ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".
Редактор сайта
Опубликовано:
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.
Редактор сайта
Опубликовано:
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Редактор сайта
Опубликовано:
Почему когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2007-м?
Редактор сайта
Опубликовано:
Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу... Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принц с конём. Занято короче.
Редактор сайта
Опубликовано:
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
Редактор сайта
Опубликовано:
Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.