Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!
БЫВШИЕ – очень странный ПРЕДМЕТ...
Только забудешь... И вдруг, блRть, "ПРИВЕТ"
Мое утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"
Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долб0ебам.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!
Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий.
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
— Тебе настроение поднять?
— Да ну ево нах@й! Пусть валяется.