Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
Лучшие анекдоты
Он отбил у товарища девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек...
Редактор сайта
Опубликовано:
Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье "завтра понедельник", а в четверг "завтра пятница".
Редактор сайта
Опубликовано:
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем!?
- Масло на хлеб намажешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Редактор сайта
Опубликовано:
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Редактор сайта
Опубликовано:
Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
Редактор сайта
Опубликовано:
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Редактор сайта
Опубликовано:
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Редактор сайта
Опубликовано:
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!
Редактор сайта
Опубликовано:
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"