Гаишник: останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?
Лучшие анекдоты
Едут в легковухе замученные дальней дорогой люди. Сзади ребенок плаксиво так жалуется.
- Мам, мне неудобно и всё чешется.
- Ну... устройся поудобнее, - тусклым голосом говорит мама.
- ... и почешись, - вторит папа.
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!
Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров могут быть только их хозяева.
Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана!:
Официант, наклонившись::
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он ещё не выловил...
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
— Да ладно, пап, не злись.
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
Редактор сайта
Опубликовано:
Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли.
Редактор сайта
Опубликовано:
Новый русский садится в свой "Мерседес" и обращается к водителю:
- Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю, телку подогнал классную, на
Канарах ежегодно отдыхаешь... Ну что такой грустный-то?
- Да я вот думаю, нам бы водителя нанять...