Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты
Опубликовано:

К старушке подходит милиционер:
- Бабушка, с вас штраф три рубля. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
- Милый, я не спрыгнула, я выпала.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

К Вовочке пришёл репититор по математике.Спрашивает:"Что задали?" Вовочка открывает тетрадь и ставит на стол бутылку водки.Репититор в изумлении-"Что это?!" -Я папе показывал эти задачки,он сказал что без поллитры тут не разберёшься.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Нынешние девочки в 11 лет
плачут,что их бросил парень!!! А я в
11 лет плакала...,что мамонтенок
ищет маму!!!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придет код активации.

0
Скопировать ссылку