Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты
Опубликовано:

Чукчу говорят:
-Бензин опять подорожает.
Тот в ответ:
- а мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Разговаривают дети:
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Сижу такая в "Вконтакте", скучаю...
И тут вдруг - бац!
Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон "ё маё, мама звонит" и это считалось чертовски круто

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы ещё тапочки для тараканов взял!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Гид на экскурсии:

- Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот
собор, что строится за фонтаном - будет XIII века.

0
Скопировать ссылку