Редактор сайта
Опубликовано:
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
Лучшие анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Редактор сайта
Опубликовано:
Жена мужу: — Кума завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!!
Редактор сайта
Опубликовано:
Сегодня моя 5-летняя дочь впервые села на шпагат, но вместо криков "ура" прокричала: "Мать, моя родная, собери мои конечности!".
Редактор сайта
Опубликовано:
Всем, кто говорит: "Зачем
писать правильно, мы же не на
уроке русского языка", желаю
встретить хирурга, который
будет их оперировать со
словами: "А зачем аккуратно
резать и зашивать? Мы же не
на курсах кройки и шитья.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Спишь?
- Нет.
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...
Редактор сайта
Опубликовано:
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Редактор сайта
Опубликовано:
Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Редактор сайта
Опубликовано:
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
Редактор сайта
Опубликовано:
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то.
Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок".
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу!
А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..