Редактор сайта
Опубликовано:
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
Лучшие анекдоты
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
Редактор сайта
Опубликовано:
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
Редактор сайта
Опубликовано:
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Редактор сайта
Опубликовано:
Бесит, что я не умею говорить "нет" там,
где стоило бы вообще сказать "иди нах@й".
Редактор сайта
Опубликовано:
Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонав
вышли и увидели китайца.
- Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля.
- Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался, -
отвечает китаец.
Редактор сайта
Опубликовано:
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже десять лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего два года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…
Редактор сайта
Опубликовано:
Мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
Редактор сайта
Опубликовано:
По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодер!