Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты
Опубликовано:

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Трое в автомобиле. Слесарь, новый русский и компьютерщик. Машина никак не заводится. Слесарь:
— Сейчас выйду и все починю.
Новый русский:
— Зачем? Сейчас позвоню братве, подгонят другую тачку.
Компьютерщик:
— Нет! Надо всем выйти и войти снова!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, конечно, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Когда я несу себе в комнату еду, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕТ.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и
Илья Муромец. А потом пришла жена Змея
Горыныча и отобрала у них джойстики.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

0
Скопировать ссылку