Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Кто много ест — тот много спит,
Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит — тот чист душой.
Отсюда вывод — я святой?
Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скокa мне жить остaлось? Из окна высовывается женa и кричит: Пять-семь секунд, ...., пока я утюг не нашла… ))))
Женщина ноpмального pоста вышла замуж за лилипута. Утpом пpиходит на pаботу
вся измученная, pастpепанная. Естественно, вопpос со стоpоны подpуг - как это
такой маленький такое с тобой сотвоpил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кpичал - неужели ты вся моя ?
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг......удар по голове пультом:
- Кучимутики!!!!!!!
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% — после слов: "Хуйня!.. Смотри, как надо!"
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "
Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...
