Редактор сайта
Опубликовано:
- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
Лучшие анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!
Редактор сайта
Опубликовано:
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? — Да-а-а. — Тот кто пернул, тоже взялся? — Да.
Редактор сайта
Опубликовано:
Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- Позови меня с собой.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Это мой летающий ковер.
- Как это???
- На нем уже 25 девушек залетело.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться
Редактор сайта
Опубликовано:
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Редактор сайта
Опубликовано:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...
Редактор сайта
Опубликовано:
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.