Редактор сайта
Опубликовано:
— будешь на кухне, захвати печеньки.
— печеньки захвачены, мой генерал.
Лучшие анекдоты
Редактор сайта
Опубликовано:
Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
Редактор сайта
Опубликовано:
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!
Редактор сайта
Опубликовано:
- Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия и снова, как с чистой доски!".
Редактор сайта
Опубликовано:
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!
Редактор сайта
Опубликовано:
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Редактор сайта
Опубликовано:
Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
Редактор сайта
Опубликовано:
Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен. Один вопрос: Где эти 9 дебилов?
Редактор сайта
Опубликовано:
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: — Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
Редактор сайта
Опубликовано:
— Да Вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого...
— Конечно, какой же Вы без этого шалун...