Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак:))
Жена:
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю....
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!
Жена уехала в командировку, отправляет мужу SMS :
"Вася, в садике надо быть до 08:15.
Дочку разбудишь в 07:15.
Оденешь колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Да ну его нахрен этот садик, я лучше отгул за свой счёт возьму...".
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж задумчиво (про себя):
"Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."
Жена мужу:
- Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет... Про тебя он не спрашивал.