Редактор сайта
Опубликовано:
Задержана воспитательница детского сада Nо3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100г. для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Шутки
Редактор сайта
Опубликовано:
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Редактор сайта
Опубликовано:
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
Редактор сайта
Опубликовано:
— Как найти общий язык?
— Поцеловаться!
Редактор сайта
Опубликовано:
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Редактор сайта
Опубликовано:
"Мне похудеть бы надо, кстати..."
Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати
Упала сразу с двух сторон.
Редактор сайта
Опубликовано:
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
Редактор сайта
Опубликовано:
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Редактор сайта
Опубликовано:
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
Редактор сайта
Опубликовано:
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.