Шутки

Шутки
Опубликовано:

— Почему вы развелись?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло не дремлет!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

0
Скопировать ссылку