Шутки

Шутки
Опубликовано:

— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, говорят: "Бляяять, ещё и сковородка!"

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

—Пошли в бар?
—Нельзя в бар.
—Пошли на рыбалку?
—Нельзя на рыбалку.
—Ты не жалеешь что женился?
—Нельзя жалеть.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — кушаем

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— У нас на работе три девушки с именем
Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1,
Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка-семь с половиной...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

В связи с выходом 7 айфона ... Приму в дар нищебродский 6s.

0
Скопировать ссылку