Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:
- Толян, привет! Ты где щас?
- Еду по Тверской.
- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!
- Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!
Шутки
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.
Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со
всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и пови-
сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"
Беседуют двое Новых Русских.
Первый: Вован, в натуре, а что за кенты такие - Бах и Бетховен?
Второй: Ну ты лох... Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!
Едет по городу 600 мерс, аккуратно так,
не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем -
немецкая овчарка.
- Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке:
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел,
который на заднем сиденье в отрубе валяется!
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.
Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.
Hу мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки.
Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же история.
Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил,
гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах -
вышел на работу только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился.
И на следующий день не появился и потом тоже.
Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился.
Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему.
Мент в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось,
проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,
вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Бля, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?!
Судачат две старушки.
Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты.
А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой.
Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается.
Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая: Это как?
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
"Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать".
Я его спрашиваю:
"А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает:
"Мы Огурца сегодня замочили!"
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель
Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.
Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 %
случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- "Что это за ботва!!!"
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко
и говорит:
- "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?"
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
- "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:
- "Николай Петрович интересуется, как он работает?"
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и
волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал...
Учим ходить.