Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
Шутки
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые — выпьют, а потом их выносят.
Положительные — как выпьют, можно положить. И будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие — пьют и пьют. И все им мало.
На конгрессе пивоваров собрались все ведущие представители пивных компаний. Вечером, после коллоквиума, собираются в баре. Представитель пива «Backs» заказывает «Backs». Представитель пива «Lowenbrau» заказывает «Lowenbrau». Представитель «Guiness» заказывает Пепси-Колу. Они на него смотрят с недоумением:
— А почему ты заказал Пепси-Колу?
— А из солидарности. Вы пиво не пьете — и я не буду.
Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец. Русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три. Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол-стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
— Taip ir padvesti galima (так и сдохнуть можно)!
Русский, доливая:
— Ну по 200, так по 200.
— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека! Надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.
— У нас в семье так — один день я покупаю продукты, другой — жена. Вот и получается — день пьем, день закусываем.
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно пить каждый день?
Муж сердито отвечает:
— Сколько раз тебя, дуру, просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылку водки. Задача — разделить поровну. Один:
— Мужики, я ювелир. Давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй:
— Мужики, я аптекарь. Дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает, как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное, мужики — это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк, по семь бульков на стакан!
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
Профессор на лекции спрашивает:
— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он начал пить?
— Воду! — отвечают студенты.
— А почему?
— А потому, что баран.