Редактор сайта
Опубликовано:
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, каким образом размножаются дождевые черви?
- Делением, Марья Ивановна.
- Ну а подробнее?
- Лопатой.
Шутки
Редактор сайта
Опубликовано:
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Редактор сайта
Опубликовано:
Из разговора:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет Ваня.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал Саша.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
Редактор сайта
Опубликовано:
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне еще подумать.
Редактор сайта
Опубликовано:
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
Редактор сайта
Опубликовано:
Учительница:
- Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
- Вас слушаю, Марья Ивановна.
- Тогда повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!
Редактор сайта
Опубликовано:
- Папа, кто такой Какулик?
- ?
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, наверное, это тот, кто какает много. А где ты это вычитал?
- Да на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
Редактор сайта
Опубликовано:
Учительница жалуется родителям Вовочки:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!
Редактор сайта
Опубликовано:
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Заткнись!