Анекдоты про школу

Главная » Анекдоты » Анекдоты про школу
Показано: 50 - 60 из 99

Где происходит больше всего забавных историй? Где побывал каждый из нас? О чем у нас самые теплые, приятные и веселые воспоминания? Конечно же, все это – про школу! Еще с детства мы смеемся над историями про Вовочку и Марью Ивановну, про отличников и двоечников, хулиганов и трудовиков, завучей и первоклассников. Это смешно потому, что это правда. Каждый, кто учился в школе, сталкивался со всеми этими персонажами и, наверняка, хихикал про себя. И вот, на ваш суд представлена коллекция самых смешных анекдотов про школу.

3

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок!


Анекдот: #7148
| Рассказал: Admin
| Дата: 23.01.2016

4

Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Каждый берет то, чего ему не хватает.


Анекдот: #6859
| Рассказал: Admin
| Дата: 18.12.2015

6

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— манекен...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ


Анекдот: #6826
| Рассказал: Admin
| Дата: 13.12.2015

3

Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!


Анекдот: #6228
| Рассказал: Admin
| Дата: 04.09.2015

1

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!


Анекдот: #6217
| Рассказал: Admin
| Дата: 03.09.2015

4

Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!


Анекдот: #6185
| Рассказал: Admin
| Дата: 31.08.2015

4

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.


Анекдот: #6089
| Рассказал: Admin
| Дата: 16.08.2015

6

-Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
-Почему?
-Да в сочинении “как я провел лето” я написал “спасибо, хорошо!”


Анекдот: #6010
| Рассказал: Admin
| Дата: 31.05.2015

9

Стоял на остановке, а рядом
два студента.Один чего-то
там съедобное из пакета
тягает и хомячит...Второй
молчал, молчал,а потом как
рявкнет: хорош пельмени
жрать - варить нечего
будет!


Анекдот: #6004
| Рассказал: Admin
| Дата: 21.05.2015

3

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.


Анекдот: #6001
| Рассказал: Admin
| Дата: 21.05.2015

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10