Позитив

Позитив
Опубликовано:

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы рядом на диване и кричали: «Хочу тройника!»

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!
— Ну ты мальчик и му -дак-дак-дак-дак-дак!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

0
Скопировать ссылку